ANÁLISIS TOTAL DE McDONALD’S – 1

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Este artículo (sus dos partes) es humorístico (un humor bastante pasado de rosca pero humor al fin y al cabo), no es mi intención que el lector se ofenda o se lo tome en serio (si bien sí doy un poco mi punto de vista). No soy nutricionista ni colaboro para ningún blog de salud, es solo una sátira de tanto test absurdo que hay por la red donde de paso expreso algo de mi experiencia personal a la hora de perder algunos kilos, o algunas bromas entre amigos cuando visité el restaurante. Los vídeos son un extra, un regalo para vosotros.

Aprovecho que esta marca está, fortuitamente, de capa caída para compartir un análisis a los, cada vez menos, consumidores de este restaurante con crisis de identidad. Con Burger King a la cabeza, Starbucks, y otros restaurantes que tratan de ser saludables, nuestro viejo amigo McDonald´s ya no sabe qué ofrecernos para que volvamos a sus, entre otras cosas, transgénicos brazos: ensaladitas “sanas” con salsas repletas de azúcar y nuggets fritos, café, alitas de pollo, etc. Nada que beneficie tu salud o tu bolsillo. La mayoría de los clientes habituales de este establecimiento simplemente no saben comer o no saben qué comen, una de dos.

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En general lo que escogemos en la vida refleja algún aspecto de nuestro interior… ¿Qué ocurre cuando vamos (o íbamos) al McDonald´s? Desde luego nada demasiado bueno, con la de mejores opciones que hay. Si estás dispuesto a conocerte un poquito más estás invitado a este banquete de poca categoría.

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BIG MAC: La elección clásica del consumidor promedio de Mc Donald´s. Digamos que si Mc Donald´s es puro deseo condicionado de aditivos, fritos, grasas trans y azúcar por doquier, la personalidad estándar Big Mac posee la gula justa para que este negocio siga funcionando. Lo podemos comparar al fumador estándar (no le importa su salud pero tampoco quiere morir tan joven). La página oficial la define compuesta de: cierta clase de carne, lechuga, queso cheddar, azúcar, y “su salsa especial” (?) Hum, enigma tras enigma… (Es broma, las salsas son azúcar y aceites vegetales poco recomendables). Sus dos pisos son el espejismo de una hamburguesa “grande” que luego no lo es tanto, siendo  así la persona bigmac una eterna insatisfecha que incluso paga de nuevo para repetir, o lo compensa por otras vías: papas fritas muy grandes, la bebida (o azúcar líquido) grande y un McFlurry que lo termine de rematar. De hecho, ¿para qué satisfacer al cliente con una hamburguesa realmente digna del epíteto BIG cuando se le puede entregar una de un tamaño poco superior a un puño? Si quiere más pues que pida más y pague, tiene lógica. (Sí, en EEUU será todo lo grande que tú quieras, pero en España de BIG tiene poco. Deberían llamarla The Mac a secas).

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HAMBURGUESA: También conocida como “la del Happy Meal” de toda la vida, la elección de los nostálgicos, los sensibleros, los emotivos,  la gente con escasos recursos económicos, los que tienen poco estómago, los que no quieren engordar mucho. La venden por unidades, con un precio inicialmente barato y que fue en aumento (como todo en McDonald’s). La compran los niños que le quitan todo lo que puede nutrir algo (cebolla, pepinillo) para añadirle litros de kétchup (que ya no es Heinz: pura decadencia). También la gente que viene del botellón y las compra de cuatro en cuatro.

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DOBLE CHEESEBURGER: La opción del sabio, del equilibrado, del moderado, de alguien de centro. Por lo demás es la anterior hamburguesa descrita pero a lo doble… Puede ser la opción de un adulto nostálgico hambriento o, simplemente, de un comiloncito de poca monta. Es el nexo entre el Happy Meal y el Big Mac. Una hamburguesa muy adolescente.

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McBACON: Para cerdos avariciosos, auténticos porcinos llenos de codicia y misantropía. La página oficial lo deja entrever rodeado de frases como “con una salsa de bacon tan apetitosa y especial (cuidado con la palabra trampa “especial” siempre) que no dan ganas de compartirla”. La quieres solo para ti, ¿verdad? Estamos seguros de que no dejarás ni una miga. Lo dicho: Yo creo que no la he pedido nunca. Es la hamburguesa de los auténticos hijosdepu. Tengo que pedirla dentro de unos siete meses la próxima vez que el destino me obligue a visitar un McDonald´s.

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Nota posterior, 2012: La última vez me pedí cuatro hamburguesas de un euro y la verdad es que llenan. Eso sí, comes más pan que otra cosa.

Nota posterior, 2013: No recuerdo bien cuándo fue la última vez que pisé un McDonald´s. Supongo que yendo con la peña, ya ciegos a las cinco de la mañana. Han vuelto a subir los precios, hijos de perra, se merecen la quiebra…

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La pirámide de ejercicios del blog: Fitness Revolucionario. Mi favorito.

Nota posterior, 2017: Hace eones que no piso un McDonald’s y tampoco bebo alcohol, será por eso que estoy más fit que nunca; cuando quiero una hamburguesa voy a una hamburguesería de calidad y no me sale mucho más caro (porque vaya robo el de Ronald). No he probado aún la McBacon. Y sí, mis artículos tienen bastantes años, por algo soy Babyviejo.

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CUARTO DE LIBRA CON QUESO: El alimento de los fetichistas del queso. Gente por lo general muy conservadora y radical. La página oficial la relaciona con consumidores fanáticos y denomina “mítica” a esta hamburguesa que solo es una loncha de queso más sobre un filete lo justito de grueso. La persona CLCQ se caracteriza por ser irracional, desconfiada ante el cambio, prejuiciosa y dada al sexo vainilla. Si conoces a alguien que la consuma dale un collejón mientras la engulle, o invítala a hacer algo emocionante para que amplíe sus horizontes. Participad en una orgía o mejor pásale este artículo.

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McROYAL DELUXE: La opción de los jubilados, de los snobs, de los homosexuales… Lo único que tiene de distintivo son dos pegotes de mayonesa. Si juntáramos todas las hamburguesas de Mc Donald´s podríamos clasificarlas en Big Macs con variantes o McPollos con ciertos añadidos. La persona McROYAL tiende a alardear de un equivocado buen gusto que sepulta su respeto social a la nada. Deberían eliminarla del menú y limitarse a servir sobres de mayonesa con las otras hamburguesas: Hazte tu McRoyal.

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